FASHION´S ART

Llega esta epoca y uno quiere un descanso, vacaciones, parar. Quiere esquivar esta ola consumista que viene por las fiestas, por las vacaciones, por el cierre. Es el ultimo esfuerzo que uno hace, para levantarse a ir a trabajar, y atender a veces a monstruos, con la mejor cara. Cara de marketing, de educacion. Ultimo esfuerzo para cerrar el año, para cerrar un ciclo, y renovar fuerzas para el nuevo año, el año que entra.

Te extraño. Crei que cortar el compromiso me iba a alivianar y es cierto, difruto mas cuando salgo porque me siento libre, que puedo bailar y charlar, conocer gente sin sentirme culposa, pensando que pasaria si estuvieras aca. Eligo libremente, pero te extraño tengo cada vez mas ganas de verte, de que llegues y abrazarte y eso no seva por ahora. Tengo ganas de Hacerte un regalo de navidad, hablar todos estos cuestionamientos con vos. Que me acompañes en esto. Soy egoista porque en el fondo vos alla estas disfrutndo, te hace bien eso. Estas pasando por un proceso personal, que necesitas. Por eso no te escribo, trato de no complicarla mas y me reprimo toda accion o comunicacion de sentimientsos. Te quiero, Te exrño mucho mas.

Busco la verdad, eso que me llene el espacio vacio en el corazon. Esa fe en que todo va a estar mejor, esa fe en ue todo va a pasar, en que alguien va a esar al lado mio para cuidarme, para acunarme en su brazos. Quiero ademas, no equivocare, pero mas que no equivocarme, no ser infiel a mis raices, a mi religion, a lo que mame. No quiero ofendera nadie. Pero por otro lado esa verdad la conozco y la veo tan claramente en este movimiento que denominana new age. Este movimiento que promueve valores universales, valores espirituales que uno puede percibir con poco de esfuerzo, y del que nadie queda escluido. Pero tengo ese rollo en mi corazon, ese transito de emoione, de pendamientos.

El arte de vivir intensamente, de vivir al cien por ciento, vivir en el ahora, sin ir del pasado al futuro, sin autoboicotearse. Creyendo en uno mismo y dando todo de si. Tener esa sonrisa tan profunda que nada te borra. Vivir intensamente, desarrollando las distintas partes del ser: mente, intelecto, cuerpo, ego, etc. Palabras tan lindas, tan motivadoras que me movieron todo. Me hicieron cuestionarme muchas cosas. En realidad, me hacen defender algo mio, distinto a lo que siemrpe vieron, esponiendome a la posibilidad de ser burlada. Que feo es sentirse burlada asi en mi propia casa, me desgano, me descreo. Me sacaron ese impetu, esa potencia con la que venia. No dejes que te pinchen el globo Agus, acordate de todo lo que aprendiste esto dias, de todo lo que viviste, ponelo en practica. No dejes que te lo pinchen. Al fin y al cabo, uno deja que lo traten como lo tratan. Si no quisiera no dejaria que me pisen, que me movilicen tanto. Me agarra culpa de no haber ido este fin de semana al...

Muchos cambios, que te llevan y te vuelven a traer. Cambios que te elevan, que te hunden. Cambios que te mueven todo el cuerpo, que te hacen vibrar. La vida es eso. Hacer frente a situaciones buenas y malas y salir fortalecido de ellas. Siempre pasa, todo pasa. Uno aprende que hay que dejar que el tiempo hable, que el tiempo cure. Ese maravilloso tren que va mostrandote crueldades y excentricidades. Uno va aprendiendo que puede, que uno hace su vida, que uno es quien va encaminando y relacionando las cosas. Uno es al final el que va escuchando su corazon y eligiendo su gente. La elige, pasa por crisis y la vuelve a elegir. Esos desvios que terminan fortaleciendo el camino. Desvios que marean, pero de lso cuales uno aprende a tomar calma. A esperar que los yoyos dejen de girar, que su cabeza este en el ahora, consciente de las emociones que eso provoca en uno. De los cuestionamientos que provoca. Esta bueno este comparar y evaluar, saber usar esa sensibilidad en busca del camino, mi cam...

Estos dias estuve haciendo un curso de respiracion. Un curso que te da la oportunidad de experimentar una manera que te llena de energia, que te hace sentir mas liviana, mas despierta, te ayuda a vovler a tu centro. Esta buenisimoy volvi super entusiasmada. Fue algo intenso, lo que peligra el volver a al realidad, te choca un poco, viviste much en muy pocos dias. No elevar tanto mis espectativas a corto plazo, ser consciente de que em va a llevar un tiempoadaptarme me va ayudar a no frustrarme tanto.. Pero me movio mucho, muchas cosas tengo adentro. el tema es darle el lugar que cada uno se merece. LLego a casa y no paran de taladrarme con la comida, con el estilo de vida vegetariano que en palabras de ellos "TE IMPONEN". Como si uno no pensara, como si uno aceptara cualquier cosa, sin reflexionarlo antes. Que estupidos, me da bronca. Vivi muchas cosas estos dias. Conoci gente con realidades muy distintas, muy chocantes. Chiqui, Ale(mi angelito), Jorge, Fede, Caro, Flor, Mari...

Dias que uno sabe valorar lo que tiene, dias que uno sabe agradecer. Dias que uno teme perder todo eso. Que uno disfruta eso mismo. Dias que uno agradece a Dios. Dias que uno sonrie. Me acuesto en mi cama y disfruto, lo que fue d emi dia. Hago examen de conciencia sobre que puede ser mejor. Sobre que hizo unico ese dia. Hoy, me desperte, con mucha fiaca y fui al gimnasio. Alli hice mi rutina y me encontre con mi prima. Nos pusimos al dia, nos acercamos un poco. De ahi me fui a bañar, a trabajar. Colgamos un pedido nuevo, lleno de conjuntos nuevos por ofrecer. De ahi aa Eneagrama con las chicas, donde reflexionamos sobre nustras personalidades, nuestras formas de actuar. Examen de conciencia, terapia, grupal. Tiempo compartido. Fuia a comprarle un regalo a mi hermano que fue su cumpleaños. Volvi a casa donde estaban ya preparando mil cosas para la comida de la noche. Vinieron todos mis tios, primos, etc. Disfrutamos una comida juntos. Y ahora me voy a dormir. Pienso mucho en vos. Desde...

Estoy triste. Tengo miedo de que mama muera. Me imagino que sea asi y quedar sola en casa. Con mis hermanos varones, pero me siento sola. Nos sentamos en la mesa y hablan de autos, de rugby, de arquitectura. Me aburre. Sobretodo cuando estoy medio tristona. Nunca les va a gustar filosofar de la vida, de como tienen que ser las cosas, de la manera de encarar algo. Cero sentimental. Un poco de sentimientos y ya los desestructura. Yo me encierro, me agarra cansancio, me aislo. No me siento contenida. Siento que paso factura siempre o que cuento las cosas una vez que las decidi. No debato y pido opiniones. A veces si pero es de las menos.Me siento sola. Me tendre que apoyar en mis amigas, porqu eno me queda otra. Las cosas son asi. Son hombres y no cambian en ese sentido. Yo tampoco me abro y me expreso tan facil. Pero con papa no hablo hace rato, con fer mas o menos. A machi lo extraño muchisimo.. A tacha lo siento mucho mas cercano ultimamente. A facu lo peleo ultimamente. Con mama me es...

Haciendo orden encontre cartas, cartas de amigas, seres queridos por distintos retiros, viajes, cumpleaños, etc. Me sorprendio una de Jose. Escribia sobre conocerse uno mismo, sobre aprender a encausar la sensibilidad artista, sobre los dotes que tiene uno, que puede usarlos mal y llevarlos al muere o puede encausarlos y hacer grandes cosas. Dios, ayudame a encausar bien mi sensibilidad, usar diferentes inteligencias. Dame sabiduria para discernir que tengo que escuchar en cada momento, si mi corazon, mi cabeza, o las entrañas.

Quiero que vuelvas. Te extraño mucho y no quiero esperar mas, quiero que estes aca o terminar. Seguir adelante, pero siento que estoy estancada, que no avanzamos.

Mama, me gustaria que no tuvieras que pasar por nada de esto, que no tuvieras que poner tu cuerpo. Te quiero con todo mi alma y la verdad que verte reaccionar asi es tan lindo!! Es ver tu espiritu a flor de piel, tu arte que emana y que pinta toda la casa. Sos una genia, me encanta como sos!!