FASHION´S ART

Siento tanto dolor, que nadie puede comprender, sentir. Nadie me lo puede sacar. Es un dolor que de tan grabnde me da miedo sentirlo, sentirlo y no salir de el, no salir adelante. Me da miedo sentirlo y deprimirme. Nada de lo que haga me va a sacar el dolor que siento, el dolor que tengo.

Me despido de este año que termina de este año de cambios. Donde aprendi a cuidarme, a enfrentar situaciones muy dificiles, a defender lo mio, a aceptarme. Aprendi muchas cosas y estoy feliz de ellos. Viene un año que arranca con anuncios de que sigue siendo un año de lucha, quizas por eso cuesta volver a arrancar. Habia puesto espectativas diversas a este año, espectativas que se cumplieronde maneras inesperadas.

Que aparezcan las palabras para expresarme, para comunicar, para transmitir lo que siento, lo que me pasa. Fin de año me pone melancolica. Me cuesta dejar ir este año, me cuesta dejar ir todo. A veces me sorprendo, como por ejemplo Rodriguez Peña, no me costo tanto dejarla ir. El colegio tampoco. Creo que con el tiempo le voy tomando el gusto, la adrenalina a los cambios. Pero no todos los cambios son iguales. No todos los cambios son para bien. Si todos nos hacen crecer. Pues son para bien. Me corrijo. No todos los cambios son faciles de transitar. La vida me esta entrenando para los cambios. Me esta haciendo aceptar mis dudas, no saber a veces qeu quiero hacer, que siento. Uno va transitando, va sintiendo, va conociendo. Lo importante es tener buena voluntad, buenas intenciones Y siempre cuidarse uno mismo, cuidar de los otros. Son todos ideales que Dios me va iluminando, me va a haciendo comprender, me va mostrando, obligando a escuchar. Es la fuerza que me regala, porque no es pro...

Tito Te Extraño.

Tengo ganas de llorar. LLorar porque mama esta enferma, llorar porque me quedo en el verano, llorar por que salgo y no me diiverto, llorar porqu eme siento sola, y me quejo con alguien y siempre tratan de consolarme, me siento incomprendida, sola. Me siento bloqueada, sin ganas de hablar al mismo tiempo, sin ganas de hacer nada y al menos hacer algo que me sque estos sentimientos. Tengo bronca, tristeza y me la tengo que bancar, seguir adelante, dejarme sentir lo que siento pero no dramatizar.

Lograr aceptarlos como son, sin querer cambiarlos, hacer las cosas lo que yo considero mejor. Fue feo comer con ellos hoy. No hablaban entre ellos casi. Ahi, dejo de escucharme a mi misma y como para sentir que hago algo, para a su vez sentir que no hago quilombo y soy neutra. No me gustan las peleas. Dejo de escuchar lo que es importante para mi, voy justo en contra de ello. Descubri que dudo tanto por buscar la perfeccion, nada me convence, porque nada es lo suficientemente bueno, noble, perfecto para mi. Ningun hombre me va a llenar porque siempre voy a querer algo nuevo, algo distinto, siempre voy a verle lo malo. Tengo que aprender a ver lo positivo, lo que me salva, para que vine yo a este mundo. No ver siempre la falla, lo feo que tengo yo o que tiene el otro. Lo que no me cierra, que me hace entrar en un juego sin final de la razon humana, que trata de hacer frente a la emocion, la sensibilidad. Que muchas veces hace que reaccionemos de la manera justamente contraria.

The best and most beatiful things in the world cannot be seen or even touched. They must be felt by the heart.

Cuando la vida te presenta razones para llorar, demuestrale que tienes mil y una razones para reír

Things fall apart so that others things can fall together.

Una amiga me dio un archivo con frases que estan buenisimas. No puedo parar de subirlas. Espero que les guste!

"Cuantos dias deberan pasar Cuantas horas mas tendremos que esperar Extrano ser, no puedo hablarte, adorable ser Cuanta gente vuela por aqui Cuantos seres que no son iguales a mi Mirando el tren tus ojos viajan y yo espero ver Que estas tan cerca mio."

"Me basta mirarte para saber que con vos me voy a empapar el alma".

Tengo ganas de llamarte, de charlar con vos un rato, de tomarnos un clerico. Te extraño. Tengo ganas de abrazarte, conocerte mas. Ganas de compartir, de contenernos.

Exploto. No doy mas. Tengo algo adentro que tengo que sacar. Es la bronca que me da no poder hacer nada, tener esta bota de mierda que me molesta, me da calor, me pica, me hace doler, y pensar en que puedo llegar a no bailar mas. Vere que hago pero por el momento tengo una ansiedad de saber que va a pasar con mi pie, si voy a poder bailar. Todo es paciencia y no la tengo. Me lleno de cosas, estoy a mil y me agarran mas ganas de descansar, acelero el ritmo y llego a casa y cuesta bajar, seguis pensando en mañana, en el futuro, en el pasado, futuro, pasado, futuro. Eso es el estres mental que te agarra. Conozco a algun chico y pienso en el futuro, vuelvo al pasado, a tito, silvestre, pasado, futuro, pasado, futuro. Como de acelere, ansiedad, angustia, pongo el foco en el cuerpo, pasado, futuro, que comi, que no voy a comer, que normas estricta me voy a poner, pasado, futuro, pasado, futuro. Mañana voy al gimnasio, el viernes tambien, pasado, futuro. Me llega una llamada perdida. Pienso q...