FASHION´S ART

Buen Dia para ser feliz. Para ser feliz teniendo fiaca. Ser feliz esforzandome, cuidandome. Buen dia para ser feliz con las discusiones que haya, con las quejas que aparezcan. Buen dia para ser mejor, para aceptarme como soy. Dia para aprender cosas nuevas. Buen dia para decirle a mis amigas lo mucho que las quiero. Buen dia para profundizar mi relacion con mis hermanos, con mis padres. Buen dia para darle una nueva oportunidad a mi tio que tanto resisto.

Un movimiento en el cual cada terminación es seguida por un nuevo comienzo, sin este recomenzar no hay coreografia. El baile, la vida.

Un movimiento en el cual cada terminación es seguida por un nuevo comienzo, sin este recomenzar no hay coreografia. El baile, la vida.

Te extraño. Es raro lo que siento por vos. Tengo ganas de saber que es de tu vida. Esucharte. Me gustaban muchas cosas tuyas que extraño hoy. Ya hace un año que no te veo. Te cruce de lejos en la calle, imaginando que es de vos, que es de tu vida. Me enamore muy fuerte de vos, sigo hablando de vos. Nunca llore tu perdida. LLore tanto antes de cortar que cuando corte dije que no quiero llorar ni sufrir mas por vos. Es un vacio que no se llena, uno puede conocer nuevas personas pero un amor asi no me lo olvido jamas. Entregue mi alma. Enregar tanto y que despues no funcione, que se acabe nuestra relacion de un dia para otro me saca el aliento. No fue de un dia para otro, porque fue un proceso, que te fue desenamorando, que me fue hartando, que me hizo sentirme loca de los pensamientos y sentimientos que tenia reprimidos. No era una relacion que me hiciera bien, sufria, no confiaba en vos, no sentia que fuera especial para vos. Me enamore de tu alma. De tu ser. Pero no me bancaba actitude...

Me miro en las fotos y no me gusto. Quiero estar siempre impecable. No acepto una etapa esteticamente peor. Solo esteticamente, porque fue una etapa mucho mas positivamente reflexiva. Una etapa mucho mas verdadera, honesta. Pero no acepto mi cuerpo, que va cambiando, me pone nerviosa diria yo. Es ansiedad, no poder controlar mi cuerpo, sentir que me cuido pero mi ser tan hormonal no puede, es como que no puedo controlar mis acciones, y las controlan mis emociones. Al menos hoy las identifico, eso trato, y estoy conectada con mi espiritu. Yoga, Reiki. Necesito algo que me ayude a conectarme con mi espiritu, mas tranquilamente.

Mama, No estoy bien conmigo misma y no se que hacer. necesito tu ayuda. Siempre me diste todo, me atendiste como a vos te hubiera gustado que te atiendan, me aconsejaste como te hubiera gustado que te aconsejen. Yo en cambio, por perseguirme, por no estar bien conmigo misma no supe escuchar el amor de tus palabras y me persegui, hundiendome, tirandome abajo. No estoy bien conmigo misma y eso me pesa. Me doy cuenta que es lo que siempre me frena, me tira para atras, resta. Nunca te dije lo mucho que te quiero, que te necesito. Lo mucho que te admiro, que quiero parecerme a vos. Muchas veces puse esta admiracion en un feo lugar de competencia, queriendo ser mejor que vos. Pero que es ser mejor? No hay mejor eleccion que ser yo misma, escuchar mi alma, hacer mi propio camino, mis propios errores. Pero no me convenzo de ser capaz de muchas cosas. Por mas piropos que reciba de afuera, si yo misma no me siento bien, no me siento linda, no hay piropo que valga. Y tengo esa desconformidad. Que...

No estoy de pelos. Ayer estaba muy mal y no me descargue. Vinieron a comer las chicas a casa y no les dije nada, se dieron cuenta, trataron de insistirme y yo les dije que no queria hablar. Hoy tampoco estoy bien. LLegue con angustia oral y comi bastante. Y sigo igual Estoy cansada, a nada digo que no, quiero hacer todo. Mi hermano mas chico me saluda con la mejor y me voy. Con el que mejor me llevo tambien y no pienso mas que si me vio gorda o si se dio cuenta si comi, me da fiaca hablar con el. Papa y el mayor estaban muy divertidos entre ellos en el escritorio y nada, me aburri, no me senti incluida, y ademas estoy perseguida entonces nada me va avenir bien. Tenia el cumpleaños de una amiga, me dio fiaca ir y menti. Dije que tenia una comida de primas. Las chicas estan haciendo lo posible para hacer casi gratis el viaje a salta y jujuy. No tengo ganas de ir. Se que em pasa algo, que estoy bajonead y no se bien que. Tito me invito al bowling pero le dije que tenia este cumplaños, de...

Ciudad querida, donde naci. Ciudad bonita donde rei y jugue con mis hermanos. Donde segui a mi madre agarrada del cochecito de mi hermano. Generosa ciudad. Me ayudaste a crecer. Marco de mi infancia, con tus plazas bulliciosas de juegos cerca del jardin. Plazas que recibian el sol y daban calor a mi cara feliz. Plaza donde me hamacaron, donde sentia mi estomago volar. Linda ciudad donde adolesci. Donde fui chica y errores cometi. LLendo de un lado a otro con amigas, al cine, al parque, a la casa de una amiga, al shopping, etc. Ciudad donde aprendi a bailar. Bella ciudad donde me enamore. Donde me encontre a ese chico que tanto espere. Y donde por primera vez bese. Cobijo de misteriosos rincones de intimidad. Ciudad donde corri bajo la lluvia hasta su casa, para besarnos con el agua en nuestras caras. Escenario de desencuentros, de peleas, de llantos. Columnas que me habran estrechado un abrazo. Pasajes que me habran servido de escondite, de refugio de mis penas. Ciudad donde misterios...

No me animo a hacer las cosas simplemente porque quiero hacerlas. No me animo a hacerme un tatuaje, no ir un dia gimnasia. Comer una galletita. Simplemente porque quiero. Calculo, Mido, pienso. Asi me pierdo de cosas de situaciones. Me pierdo de ser yo, de relajarme de disfrutar. Porque no dejo de pensar en lo que deberia hacer, en lo que deberia haber hecho. Segun quien? Quien me dice lo que hay que hacer? La vida es tuya no te olvides, es una sola. Ahi, cuando pienso en lo que piensan los demas, me enrollo. Aun antes de escuchar lo que piensan pienso en ello. Demasiado para no abrumarse.

Sacarse la ropa, ponerse el pijama. El ultimo esfuerzo. Lavarse la cara, los dientes. Peinarse, sacarse los lentes de contacto, ponerse los anteojos. Meterse en la cama, rezar, agradecer por el dia e irse a dormir, y mañana tener un nuevo dia.

Un elefante de dulce de leche. Un elefante que representa esa pasion que no me anime a tener, esas ganas de ser yo que reprimi. Me hubiera dado manija con las ganas de hacer algo y salido de mis calculos ajustados. Pero no, me abstuve a mis calculos a veces estupidos, ajustados, dificiles de disfrutar. Me contengo en mis calculos todo el dia y llega la noche y no doy mas, no tengo mas ganas de calcualr, y es ahi cuando me dan ganas de tirar todo por la borda, darle besos a mi amado y perder la moral. Pero no, hay algo dentro mio que me dice, que este amado valora esos valores que tengo, ese freno a veces estupido que tengo. Le gusto, lo se, y no solo es bueno saberlo sino que es lindo sentirlo, sentir que me respeta, que disfruta este tiempo de paso de hormiga que vivimos, fijado por una meta, una fecha limite que llega ahora que se va a australia. Lo voy a extrañar. Me estoy enganchando, me dan ganas de besarlo todos los dias. Y es como dije ya otra vez, hay una cada vez mas pequeña d...

Quiero que me acompañes al menos hoy dia. No quiero que te vayas, te voy a extrañar. De todas maneras quiero que seas feliz, que vueles, que sueñes. Quiero que agarres tu semilla y la cultives, La cuides. Quiero que aprendamos juntos que este camino solo es fertil si cuidamos esas semillas, si las escuchamos, si las observamos. Me gustas. Me gusta hablar con vos, caminar juntos.