FASHION´S ART

Aires nuevos. Fuerzas nuevas. Comienza una nueva etapa, una nueva manera de ver las cosas. Basta de reprimirme. Ser yo y tratar de evolucionar, desarrollarme, crecer. Basta de rollos, de vueltas. Vivir dia a dia. Disfrutar la vida, con las pequeñas cosas, no tener que hacer cosas grandes. Escucharme a mi misma, porque hablo, escribo, digo. Pero no uso ese saber, ese conocimiento, para mi misma. Para mi solo escucho otros, y me enrollo. Es hora de comunicarme mas, perderle el miedo a la opinion del otro. No querer que desaparezca. No buscar situaciones seguras sino relajarme y vivir, lo que toque.

Parece que no tuviera ganas de vivir. En su momento dejo de tomar los remedios por los efectos colaterales que estos tenian. Eligio vivir menos pero mejor. Es una decision suya que no me queda otra que aceptar. Me hubiera encantado que el golpe fuerte le hubiera mostrado otro lado de la vida, un lado que le de ganas de seguir, de disfrutar otras cosas que no sean la juventud, la maternidad, la pintura, en los buenos momentos. Sino que cuando este mal poder hacer todas esas cosas tambien. Se acerca la operacion y le da miedo. Miedo que le descubran algo mas grande. Si ella decidio irse de a poco? Y ahora se asusta, se arrepiente? Se da cuenta que no mide ella la vida que hay cosas que van mas alla de lo que ella puede controlar.. Me da miedo a mi, imaginate a ella. Miedo de lo que viene, de no saber que tiene adentro, de que tan grave puede ser. De tener que despedirme de ella, y disfrutarla poco tiempo mas. Miedo de estar sola, sin mi madre que tanto la voy a anecesitar. Tengo miedo Di...

Te extraño. Me siento medio estupida. Me entregue y ahora que? Estas lejos, me encantaria tenerte cerca, que me abraces, me acompañes. Siento que no pense, que me movi por mis instintos, impulsos y ahora quede desprotejida, dolida. Estoy muy triste, no quiero tener que imaginarme la posibilidad de no tener madre. No se como tratarla, no puedo disimular mi cara triste, desganada. Transmito enojo y justo eso es lo que no tengo que hacer. Mis amigas me llaman para bancarme y no tengo ganas de hablar, tengo cero onda, no tengo ganas de salir, todas me tratan de transmitir esperanza, fuerza. Yo tengo fiaca.

Estas lejos y no se como manejar la relacion. Estas de viaje, en un viaje reflexivo, donde necesitas encontrarte con vos mismo, escucharte. Aprender ingles, recorrer, son solo fachadas. Tenes una crisis dentro que necesitas resolver solo. Todo se dio de una manera complicada y ahora que me toca esperar a mi dudo, vascilo. Te extraño y quiero compartir mi vida con vos. Quiero contarte de mi mama, de mi, de mis amigas. Saber de vos, de tus intrigas, motivaciones. Pero es tiempo de espera. No quiero interrumpir eso, tengo que darte tu espacio. No esta bueno viajar y no despegarte del todo. Me entregue demasiado rapido? Me estare equivocando? Que miedo. Si es asi, sufrire devuelta. Solo yo me meti en esto. Nadie me obliga. Yo creo que es un chico que vale la pena. Lo vi enganchado y yo tambien. Quien dice que no fue porque nos teniamos que separar? Nadie. La verdad que el poco tiempo juntos nos llevo a vivir mas intensamente. Fueron dias muy lindos que me gustaria alargar. Pero bueno el qu...

Dios nos pone pruebas en el camino que sabe que podemos superar. Todo pasa por algo y sin fe no somos nada. Dios vos me pusiste esta prueba te pido por favor que me des la fuerza para enfrentarlo. Gracias por esta familia divina que tengo. Adoro a mama con todo mi corazon. Es mi ejemplo de madre, de ama de casa, de mujer. Me costo aceptarla como es, con sus defectos y virtudes, sin sentirme mas ni menos. Somos dos almas que caminamos juntas. De ella aprendo. Me dio la vida, me cuido, me vio crecer. Uno espera que este siempre con uno, que la acompañe, que la ayude. Dios no me la quites, la necesito. La amo con todo mi corazon y quiero disculparme por todos los males que le ocasione y recuperar tiempo no aprovechado. Pero la vida fue asi por algo. Con esto Dios me mueve un poco y me dice que despierte, me muestra lo que realmente importa en la vida, que no desaproveche el tiempo con mis seres queridos. Espero poder superar esto juntas, que me veas crecer, estudiar, recibirme, enamorarme...

No tengo ganas de hacer nada, te extraño y tengo ganas de abrazarte. Paso un dia podes creer? pero estabamos en el climax, en el momento que empezabamos a subir, a conocernos, a enamorarnos cada vez mas. Me cerras por todos lados, no hay nada que no me guste. Hasta tus defectos me parecen poco importantes. Suelo con que te vaya bien, encuentres laburo, casa donde vivir, conozcas gente, ganes plata, saques fotos, conozcas playas nuevas, hagas surf, juegues al futbol, si podes estudiar algo estudies., Quiero que disfrutes al maximo eso. Como me gustaria hacerlo juntos, no ahora, no es el momento, quizas si ir en el verano? en el invierno que viene? esa no es mala.. Y esquiar alla? Soñar es tan facil.. Pero si, me encantaria mas que esquiar ir a las playas juntos, meternos en el mar, etc. Tener un trabajo alla.. recorrer.. sueño. Te extraño