Parece que no tuviera ganas de vivir. En su momento dejo de tomar los remedios por los efectos colaterales que estos tenian. Eligio vivir menos pero mejor. Es una decision suya que no me queda otra que aceptar. Me hubiera encantado que el golpe fuerte le hubiera mostrado otro lado de la vida, un lado que le de ganas de seguir, de disfrutar otras cosas que no sean la juventud, la maternidad, la pintura, en los buenos momentos. Sino que cuando este mal poder hacer todas esas cosas tambien. Se acerca la operacion y le da miedo. Miedo que le descubran algo mas grande. Si ella decidio irse de a poco? Y ahora se asusta, se arrepiente? Se da cuenta que no mide ella la vida que hay cosas que van mas alla de lo que ella puede controlar.. Me da miedo a mi, imaginate a ella. Miedo de lo que viene, de no saber que tiene adentro, de que tan grave puede ser. De tener que despedirme de ella, y disfrutarla poco tiempo mas. Miedo de estar sola, sin mi madre que tanto la voy a anecesitar. Tengo miedo Dios, no te la lleves. No quiero. Quiero tenerla siempre. Lo unico que puedo hacer es tener paciencia. Eso es hacer algo? Que dificil. Es esperar que se haga tu voluntad.
Aprender a soltar, dejar que el pasado sea pasado. LLorar la perdida y cerrar etapas. Sellar recuerdos, recordar lo vivido y guardarlo en nuestro corazón. Que dificil es perder a alguien, dejar que siga su vida y vos la tuya. Acordando maduramente que su camino juntos llego a un fin. Que dificil amar la etapa que cierra, que se va y empezar a querer la nueva con todas nuestras inseguridades. ¿Sera mejor la nueva? Nunca lo sabre. Vivo en un presente. Y solo sere feliz amando este momento, agarrandolo con mis manos. Apreciar lo que tengo. Buscar lo bueno, esas pequeñas cosas que nos motivan seguir adelante, eso precioso de esta nueva etapa. Me cuesta dejar ir, soltar. Me encariño. Con un amor, con una relacion, una persona. Con recuerdos, momentos, lugares, espacios. Vuelvo atras y recuerdo, intentando disfrutar aun mas eso que paso. Imposible. Ya paso. No hago mas que sufrir viviendo en el pasado, en lo que dejo. De todas formas, es sano hacer un duelo. LLorar, extrañar. De alguna maner...