Parece que no tuviera ganas de vivir. En su momento dejo de tomar los remedios por los efectos colaterales que estos tenian. Eligio vivir menos pero mejor. Es una decision suya que no me queda otra que aceptar. Me hubiera encantado que el golpe fuerte le hubiera mostrado otro lado de la vida, un lado que le de ganas de seguir, de disfrutar otras cosas que no sean la juventud, la maternidad, la pintura, en los buenos momentos. Sino que cuando este mal poder hacer todas esas cosas tambien. Se acerca la operacion y le da miedo. Miedo que le descubran algo mas grande. Si ella decidio irse de a poco? Y ahora se asusta, se arrepiente? Se da cuenta que no mide ella la vida que hay cosas que van mas alla de lo que ella puede controlar.. Me da miedo a mi, imaginate a ella. Miedo de lo que viene, de no saber que tiene adentro, de que tan grave puede ser. De tener que despedirme de ella, y disfrutarla poco tiempo mas. Miedo de estar sola, sin mi madre que tanto la voy a anecesitar. Tengo miedo Dios, no te la lleves. No quiero. Quiero tenerla siempre. Lo unico que puedo hacer es tener paciencia. Eso es hacer algo? Que dificil. Es esperar que se haga tu voluntad.