FASHION´S ART

Siento tanto dolor, que nadie puede comprender, sentir. Nadie me lo puede sacar. Es un dolor que de tan grabnde me da miedo sentirlo, sentirlo y no salir de el, no salir adelante. Me da miedo sentirlo y deprimirme. Nada de lo que haga me va a sacar el dolor que siento, el dolor que tengo.

Me despido de este año que termina de este año de cambios. Donde aprendi a cuidarme, a enfrentar situaciones muy dificiles, a defender lo mio, a aceptarme. Aprendi muchas cosas y estoy feliz de ellos. Viene un año que arranca con anuncios de que sigue siendo un año de lucha, quizas por eso cuesta volver a arrancar. Habia puesto espectativas diversas a este año, espectativas que se cumplieronde maneras inesperadas.

Que aparezcan las palabras para expresarme, para comunicar, para transmitir lo que siento, lo que me pasa. Fin de año me pone melancolica. Me cuesta dejar ir este año, me cuesta dejar ir todo. A veces me sorprendo, como por ejemplo Rodriguez Peña, no me costo tanto dejarla ir. El colegio tampoco. Creo que con el tiempo le voy tomando el gusto, la adrenalina a los cambios. Pero no todos los cambios son iguales. No todos los cambios son para bien. Si todos nos hacen crecer. Pues son para bien. Me corrijo. No todos los cambios son faciles de transitar. La vida me esta entrenando para los cambios. Me esta haciendo aceptar mis dudas, no saber a veces qeu quiero hacer, que siento. Uno va transitando, va sintiendo, va conociendo. Lo importante es tener buena voluntad, buenas intenciones Y siempre cuidarse uno mismo, cuidar de los otros. Son todos ideales que Dios me va iluminando, me va a haciendo comprender, me va mostrando, obligando a escuchar. Es la fuerza que me regala, porque no es pro...

Tito Te Extraño.

Tengo ganas de llorar. LLorar porque mama esta enferma, llorar porque me quedo en el verano, llorar por que salgo y no me diiverto, llorar porqu eme siento sola, y me quejo con alguien y siempre tratan de consolarme, me siento incomprendida, sola. Me siento bloqueada, sin ganas de hablar al mismo tiempo, sin ganas de hacer nada y al menos hacer algo que me sque estos sentimientos. Tengo bronca, tristeza y me la tengo que bancar, seguir adelante, dejarme sentir lo que siento pero no dramatizar.

Lograr aceptarlos como son, sin querer cambiarlos, hacer las cosas lo que yo considero mejor. Fue feo comer con ellos hoy. No hablaban entre ellos casi. Ahi, dejo de escucharme a mi misma y como para sentir que hago algo, para a su vez sentir que no hago quilombo y soy neutra. No me gustan las peleas. Dejo de escuchar lo que es importante para mi, voy justo en contra de ello. Descubri que dudo tanto por buscar la perfeccion, nada me convence, porque nada es lo suficientemente bueno, noble, perfecto para mi. Ningun hombre me va a llenar porque siempre voy a querer algo nuevo, algo distinto, siempre voy a verle lo malo. Tengo que aprender a ver lo positivo, lo que me salva, para que vine yo a este mundo. No ver siempre la falla, lo feo que tengo yo o que tiene el otro. Lo que no me cierra, que me hace entrar en un juego sin final de la razon humana, que trata de hacer frente a la emocion, la sensibilidad. Que muchas veces hace que reaccionemos de la manera justamente contraria.

The best and most beatiful things in the world cannot be seen or even touched. They must be felt by the heart.

Cuando la vida te presenta razones para llorar, demuestrale que tienes mil y una razones para reír

Things fall apart so that others things can fall together.

Una amiga me dio un archivo con frases que estan buenisimas. No puedo parar de subirlas. Espero que les guste!

"Cuantos dias deberan pasar Cuantas horas mas tendremos que esperar Extrano ser, no puedo hablarte, adorable ser Cuanta gente vuela por aqui Cuantos seres que no son iguales a mi Mirando el tren tus ojos viajan y yo espero ver Que estas tan cerca mio."

"Me basta mirarte para saber que con vos me voy a empapar el alma".

Tengo ganas de llamarte, de charlar con vos un rato, de tomarnos un clerico. Te extraño. Tengo ganas de abrazarte, conocerte mas. Ganas de compartir, de contenernos.

Exploto. No doy mas. Tengo algo adentro que tengo que sacar. Es la bronca que me da no poder hacer nada, tener esta bota de mierda que me molesta, me da calor, me pica, me hace doler, y pensar en que puedo llegar a no bailar mas. Vere que hago pero por el momento tengo una ansiedad de saber que va a pasar con mi pie, si voy a poder bailar. Todo es paciencia y no la tengo. Me lleno de cosas, estoy a mil y me agarran mas ganas de descansar, acelero el ritmo y llego a casa y cuesta bajar, seguis pensando en mañana, en el futuro, en el pasado, futuro, pasado, futuro. Eso es el estres mental que te agarra. Conozco a algun chico y pienso en el futuro, vuelvo al pasado, a tito, silvestre, pasado, futuro, pasado, futuro. Como de acelere, ansiedad, angustia, pongo el foco en el cuerpo, pasado, futuro, que comi, que no voy a comer, que normas estricta me voy a poner, pasado, futuro, pasado, futuro. Mañana voy al gimnasio, el viernes tambien, pasado, futuro. Me llega una llamada perdida. Pienso q...

Llega esta epoca y uno quiere un descanso, vacaciones, parar. Quiere esquivar esta ola consumista que viene por las fiestas, por las vacaciones, por el cierre. Es el ultimo esfuerzo que uno hace, para levantarse a ir a trabajar, y atender a veces a monstruos, con la mejor cara. Cara de marketing, de educacion. Ultimo esfuerzo para cerrar el año, para cerrar un ciclo, y renovar fuerzas para el nuevo año, el año que entra.

Te extraño. Crei que cortar el compromiso me iba a alivianar y es cierto, difruto mas cuando salgo porque me siento libre, que puedo bailar y charlar, conocer gente sin sentirme culposa, pensando que pasaria si estuvieras aca. Eligo libremente, pero te extraño tengo cada vez mas ganas de verte, de que llegues y abrazarte y eso no seva por ahora. Tengo ganas de Hacerte un regalo de navidad, hablar todos estos cuestionamientos con vos. Que me acompañes en esto. Soy egoista porque en el fondo vos alla estas disfrutndo, te hace bien eso. Estas pasando por un proceso personal, que necesitas. Por eso no te escribo, trato de no complicarla mas y me reprimo toda accion o comunicacion de sentimientsos. Te quiero, Te exrño mucho mas.

Busco la verdad, eso que me llene el espacio vacio en el corazon. Esa fe en que todo va a estar mejor, esa fe en ue todo va a pasar, en que alguien va a esar al lado mio para cuidarme, para acunarme en su brazos. Quiero ademas, no equivocare, pero mas que no equivocarme, no ser infiel a mis raices, a mi religion, a lo que mame. No quiero ofendera nadie. Pero por otro lado esa verdad la conozco y la veo tan claramente en este movimiento que denominana new age. Este movimiento que promueve valores universales, valores espirituales que uno puede percibir con poco de esfuerzo, y del que nadie queda escluido. Pero tengo ese rollo en mi corazon, ese transito de emoione, de pendamientos.

El arte de vivir intensamente, de vivir al cien por ciento, vivir en el ahora, sin ir del pasado al futuro, sin autoboicotearse. Creyendo en uno mismo y dando todo de si. Tener esa sonrisa tan profunda que nada te borra. Vivir intensamente, desarrollando las distintas partes del ser: mente, intelecto, cuerpo, ego, etc. Palabras tan lindas, tan motivadoras que me movieron todo. Me hicieron cuestionarme muchas cosas. En realidad, me hacen defender algo mio, distinto a lo que siemrpe vieron, esponiendome a la posibilidad de ser burlada. Que feo es sentirse burlada asi en mi propia casa, me desgano, me descreo. Me sacaron ese impetu, esa potencia con la que venia. No dejes que te pinchen el globo Agus, acordate de todo lo que aprendiste esto dias, de todo lo que viviste, ponelo en practica. No dejes que te lo pinchen. Al fin y al cabo, uno deja que lo traten como lo tratan. Si no quisiera no dejaria que me pisen, que me movilicen tanto. Me agarra culpa de no haber ido este fin de semana al...

Muchos cambios, que te llevan y te vuelven a traer. Cambios que te elevan, que te hunden. Cambios que te mueven todo el cuerpo, que te hacen vibrar. La vida es eso. Hacer frente a situaciones buenas y malas y salir fortalecido de ellas. Siempre pasa, todo pasa. Uno aprende que hay que dejar que el tiempo hable, que el tiempo cure. Ese maravilloso tren que va mostrandote crueldades y excentricidades. Uno va aprendiendo que puede, que uno hace su vida, que uno es quien va encaminando y relacionando las cosas. Uno es al final el que va escuchando su corazon y eligiendo su gente. La elige, pasa por crisis y la vuelve a elegir. Esos desvios que terminan fortaleciendo el camino. Desvios que marean, pero de lso cuales uno aprende a tomar calma. A esperar que los yoyos dejen de girar, que su cabeza este en el ahora, consciente de las emociones que eso provoca en uno. De los cuestionamientos que provoca. Esta bueno este comparar y evaluar, saber usar esa sensibilidad en busca del camino, mi cam...

Estos dias estuve haciendo un curso de respiracion. Un curso que te da la oportunidad de experimentar una manera que te llena de energia, que te hace sentir mas liviana, mas despierta, te ayuda a vovler a tu centro. Esta buenisimoy volvi super entusiasmada. Fue algo intenso, lo que peligra el volver a al realidad, te choca un poco, viviste much en muy pocos dias. No elevar tanto mis espectativas a corto plazo, ser consciente de que em va a llevar un tiempoadaptarme me va ayudar a no frustrarme tanto.. Pero me movio mucho, muchas cosas tengo adentro. el tema es darle el lugar que cada uno se merece. LLego a casa y no paran de taladrarme con la comida, con el estilo de vida vegetariano que en palabras de ellos "TE IMPONEN". Como si uno no pensara, como si uno aceptara cualquier cosa, sin reflexionarlo antes. Que estupidos, me da bronca. Vivi muchas cosas estos dias. Conoci gente con realidades muy distintas, muy chocantes. Chiqui, Ale(mi angelito), Jorge, Fede, Caro, Flor, Mari...

Dias que uno sabe valorar lo que tiene, dias que uno sabe agradecer. Dias que uno teme perder todo eso. Que uno disfruta eso mismo. Dias que uno agradece a Dios. Dias que uno sonrie. Me acuesto en mi cama y disfruto, lo que fue d emi dia. Hago examen de conciencia sobre que puede ser mejor. Sobre que hizo unico ese dia. Hoy, me desperte, con mucha fiaca y fui al gimnasio. Alli hice mi rutina y me encontre con mi prima. Nos pusimos al dia, nos acercamos un poco. De ahi me fui a bañar, a trabajar. Colgamos un pedido nuevo, lleno de conjuntos nuevos por ofrecer. De ahi aa Eneagrama con las chicas, donde reflexionamos sobre nustras personalidades, nuestras formas de actuar. Examen de conciencia, terapia, grupal. Tiempo compartido. Fuia a comprarle un regalo a mi hermano que fue su cumpleaños. Volvi a casa donde estaban ya preparando mil cosas para la comida de la noche. Vinieron todos mis tios, primos, etc. Disfrutamos una comida juntos. Y ahora me voy a dormir. Pienso mucho en vos. Desde...

Estoy triste. Tengo miedo de que mama muera. Me imagino que sea asi y quedar sola en casa. Con mis hermanos varones, pero me siento sola. Nos sentamos en la mesa y hablan de autos, de rugby, de arquitectura. Me aburre. Sobretodo cuando estoy medio tristona. Nunca les va a gustar filosofar de la vida, de como tienen que ser las cosas, de la manera de encarar algo. Cero sentimental. Un poco de sentimientos y ya los desestructura. Yo me encierro, me agarra cansancio, me aislo. No me siento contenida. Siento que paso factura siempre o que cuento las cosas una vez que las decidi. No debato y pido opiniones. A veces si pero es de las menos.Me siento sola. Me tendre que apoyar en mis amigas, porqu eno me queda otra. Las cosas son asi. Son hombres y no cambian en ese sentido. Yo tampoco me abro y me expreso tan facil. Pero con papa no hablo hace rato, con fer mas o menos. A machi lo extraño muchisimo.. A tacha lo siento mucho mas cercano ultimamente. A facu lo peleo ultimamente. Con mama me es...

Haciendo orden encontre cartas, cartas de amigas, seres queridos por distintos retiros, viajes, cumpleaños, etc. Me sorprendio una de Jose. Escribia sobre conocerse uno mismo, sobre aprender a encausar la sensibilidad artista, sobre los dotes que tiene uno, que puede usarlos mal y llevarlos al muere o puede encausarlos y hacer grandes cosas. Dios, ayudame a encausar bien mi sensibilidad, usar diferentes inteligencias. Dame sabiduria para discernir que tengo que escuchar en cada momento, si mi corazon, mi cabeza, o las entrañas.

Quiero que vuelvas. Te extraño mucho y no quiero esperar mas, quiero que estes aca o terminar. Seguir adelante, pero siento que estoy estancada, que no avanzamos.

Mama, me gustaria que no tuvieras que pasar por nada de esto, que no tuvieras que poner tu cuerpo. Te quiero con todo mi alma y la verdad que verte reaccionar asi es tan lindo!! Es ver tu espiritu a flor de piel, tu arte que emana y que pinta toda la casa. Sos una genia, me encanta como sos!!

Al final me tome un año sabatico. Un año para buscar mi profesion, mi pasion. Buscar el rubro del diseño, del arte al que me quiero dedicar. Me tome un año, donde hice muchas cosas, donde me saque las ganas de hacer bastantes cosas que venia arrastrando por falta de tiempo. Un año que me fui motivando en las distintas areas del diseño a ver que me siento mas comoda, mas plena realizando. El diseño de moda, tiene una parte que no me gusta mucho y es la frivolidad, y trato de buscarle el lado profundo y no lo encuentro. Por eso a veces me gusta el maquillaje social, donde tengo mas contacto con la gente, con hacer a la mujer sentirse atractiva, sentirse linda. Me gustaria acompañar a las mujeres en momentos especiales de sus vidas, como sus casamientos, o hacerlas sentir bien en momentos de tristeza, o darle un servicio o un producto que les permita mimarse en momentos dodne se dedicana otros, donde se olvidan de ellas mismas. Me gustaria ayudar a la mujer a ser completa, integra. No s...

Porque dudo tanto? Porque unas simples palabras me movilizan tanto? Me hacen sentir en el aire, como si nada de lo que tengo fuera firme, como si volara y mis emociones no hicieran mas que descarrilarme. Es una sensacion horrible, de que escuchar mis sentimientos no sirven y no hicieran mas que hacerme dudar. Que espero? Que quiero? Escuchar mis sentimientos me hicieron conocerme mas a mi misma, pero no tuve logros concretos hasta ahora gracias a eso. Escuchando mis sentimientos no he logrado mas que cambios. He logrado desestructurarme un poco y un crecimiento personal, emocional y espiritual muy importante. Pero me canse. Llega un momento que no quiero mas desestructurarme. Quiero decidirme por algo y mantenerlo. Quiero saber lo que quiero. Diseño de modas? Diseño de interiores? Tengo miedo a otro cambio, tengo miedo al que diran, tengo miedo de escuchar mis emociones. Son cambiantes. Lo que tengo que aprender es a meditar esas emociones dentro mio, no actuar enseguida. Pero es tal l...

Cambiar los habitos es dificil. lleva tiempo, dedicacion. Sobretodo mente, tener el objetivo claro, porque cuando se difusa tambalean las acciones. Es ser firme, tener fuerza de voluntad. Pero en este caso, es tambien saber escuchar las emociones, no desesperar. Porque ahi reaccionamos, no actuamos concientemente. Y es ahi donde uno se culpa, donde uno se frustra. Y se cierra el circulo, el vicio.

A pesar de todo estoy contenta. Estoy contenta porque siento que logre lo que busque todo este tiempo, toda esta etapa de crecimiento. Siento que me acepto como soy, me enmpece a cuidar, empece a escuchar lo que es mejor para mi, y no lo que es mejor reconocido en la sociedad. Estoy feliz de estar en paz con mi persona, de tener calma. Es algo que me llena. Siento un gran logro. Quizas mayor que haberme recibido, tener un titulo en mano. Creo que ese logro es el que tengo que mirar cuando miro atras en estos años. Es el fruto del esfuerzo, las ganas de descubrirme, de soltarme, de conocerme mas a mi misma. No a la idea de mi que yo tenia, que yo misma habia creado. Una imagen rigida, exigente, aparentemente perfecta. Una imagen que me costo salud en un principio, placer en otro, bienestar tambien. Gracias Dios por darma las fuerzas para no bajar los brazos, para seguir adelante, para conseguir mi deseo, mi sueño. Hoy, a pesar de cosas que puedan angustiarme, creo que no hay como encon...

Titon, Te quiero. Un poco de amor en 100 idiomas. Afrikaans - Ek het jou lief Albanés - Te dua Aleman - Ich liebe dich Arabe - Ana behibak (al Hombre) Arabe - Ana behibek (a la Mujer ) Armenia - Yes kez sirumen Bambara - M'bi fe Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi Belarusian - Ya tabe kahayu Bisaya - Nahigugma ako kanimo Bulgaria - Obicham te Camboya - Soro lahn nhee ah Cantones Chino - Ngo oiy ney a Catalan - T'estimo Cheyenne - Ne mohotatse Chichewa - Ndimakukonda Corsican - Ti tengu caru (to male) Creol - Mi aime jou Croacia- Volim te Checa - Miluji te Dinamarca - Jeg Elsker Dig Holandes - Ik hou van jou Español - Te quiero / Te amo Esperanto - Mi amas vin Estonia - Ma armastan sind Etiopía - Afgreki' Faroese - Eg elski teg Farsi - Doset daram Filipino - Mahal kita Finlandés - Mina rakastan sinua Frances - Je t'aime, Je t'adore Gaelic - Ta gra agam ort Georgian - Mikvarhar Griego - S'agapo Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo Hiligaynon - Palangga ko ikaw Haw...

La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia. Bailemos bajo la lluvia, sintamos el frescor de sus gotas, el despojo de nuestras prendas humedas, sintamos el frio. Sintamonos vivos.

Empece a visitar plazas. Si tengo un tiempo de espera, en vez de ir a un cafe y consumir algo, me compro un jugo o una barra de cereal y me siento en el parque. Observo el cielo, las nubes, escucho los pajaros cantar, dejo que el aire me alimente, dejo que el sol me nutra de energias. Que lindo es al menos tener esa plaza. Plaza que me conecta a la tierra, que me dirige a nuestro origen. Plaza que te hace conciente del tiempo que vivimos y de las cosas que permanecen. Naturaleza que subsiste, que nos gana en edad, nos ganara en vivencias. Arboles que albergan vidas, bancos que contienen cuerpos, hamacas que motivan sueños infantes. Siento mi alma descansar, gozar de un poco de infancia, gozar de vastos recuerdos. Conectarme con la tierra.

Empieza el dia y me levanto un poco tensa, porque tengo que hacer el esfuerzo para ir al gimnasio, porque despues voy a sentirme plena. Feliz de haber hecho el esfuerzo. Una vez alli disfruto de la actividad, de sentir mis piernas rodar en la bicicleta, en el eliptico. Mis brazos haciendo fuerza para levantar las mancuernas, mi torso, aun medio dormido intenta hacer abdominales. Gente. Cada uno en la suya, comenzando el dia. Dandose un tiempo de intimidad, con ellos mismos. Quizas con algun compañero. Ese tiempo de recreacion que uno mismo se comprime en la mañana, porque a la tarde no esta con animos de hacer esfuerzos. Asi uno comienza el dia, fortaleciendo el cuerpo, fortaleciendo la salud. Tambien depende esto de como uno se lo toma. Con calma es mejor, con calma uno escucha cada movimiento, cada musculo que contrae y relaja, cada parte que se mueve. Con calma uno aprovecha ese momento que prejuzgamos como escaso, como de paso. Demos el tiempo que merece, la calma que deseamos.

Busquemos ese espacio verde, ese recreo que nos haga sentirnos vivos, que nos recargue para el resto del dia. Los invito.

Dance like no one is watching, love like you'll never be hurt, sing like no one is listening and live like it's heaven on earth.

Tenemos que remontar de nuevo amiga, veamos algo positivo.. sino, nos ponemos cuesta abajo y nos cansamos las dos. Hoy fuiste autentica, te dio verguenza despues de decirlo.. confia en tus instintos, aprendiste con tu historia y te estas cuidando.. te esta costanun poco mas porque son momentos dificiles, vos sabes que sta muy triste, muy, que te duele en el alma.. pero tenemos que seguir adelante. Te gusta ser alegre, buscale la vuelta, porque en algun lugar tenes que descargar. Estos dias estuviste dandote tiempo para descansar, para mimarte.. te diste licencia para ser mas dejada.. Pero mucho tiempo no queremos seguir asi. Te complementas bien con tu mama. Ella te da esas palabras de aliento cuando te cuesta dejar de meter el dedo en la llaga. Tenemos que reirnos juntas. De nuestras emociones y reacciones.. Sino, nos volvemos locas jajaja. Tenemos ganas de que nuestro chico nos abrace, nos mime y nos diga que todo va a estar bien.. Pero no tenemos chico, bah.. hay varios que no los d...

Machi se fue, Tito se fue. Nos mudamos. Mama tiene cancer. Empieza con la quimio. Yo estoy triste, no me puedo concentrar, no quiero estudiar, quiero empezar de nuevo el año que viene. Me siento irresponsable. Me siento desganada. Necesito tiempo para mi, sentirme bien.

Buscar dentro mio, basta de mirar afuera. No buscar, sino escuchar, dejar sentir, dejar que los yoyos dejen de rodar. Que mi alma este calma. Sentir eso que tengo dentro. Esa tristeza por ver a mi mama asi, esa sensacion de no poder mas con la facultad, de sentirme frustrada por no poder lograr endurecer la linea, haciendo que la vida sea como el futuro que habia soñado. La vida es bella, te sorprende y hay que aprender a donreir a esas sorpresas. El tema esta en que esas sorpresas no son siempre lindas, no son siempre lo que uno quiere. Es ahi que me gusta achatar la linea, dejar de vivir. No sentir. Esa pasion que tengo tana dentro, que busco reprimir, tapar. Esa pasion que es la que me hace ser feliz, que me hace brillar. Esa pasion siempre que busque un equilibrio, sin controlarme. Es darle el lugar que se merece..

Que linda que es mi casa, mi familia, que lindo es ver que cada rincon, cada parte de ella emana arte. Colores que vibran, llamando la atencion de tus ojos. Belleza, Arte. Sensibilidad. El arte es energia que corre por nuestras venas. Lo respiramos desde chiquitos, desde el dia que mama me enseñaba a pintar las fotocopias de los ejercicios de ingles, desde el dia que pintaba mis libros de la semana del libro. Son pequeñas obras de arte que fueron formandome como artista. El criterio estetico, que se fue afilando desde que me enseñarona vestirme, desde que me enseñaron a ordenar.

Que lindo es cultivar, ese espacio intimo de amistad, donde uno puede expresarse, donde uno puede ser uno mismo. Me llena saber que esas amistades, son fruto de lo que uno da, de lo que uno dedica, cuando uno en realidad siente solamente que recibe. Esas amistades, son las que uno hace que valore el tiempo. Esas amistades que uno confunde con la familia, que uno quiere unir con la familia.

Te extraño y no puedo hacer mas que esperar. Tampoco es que aparecio alguien que me interese y no le haya dado bola. Pero me siento infiel si lo hago. Siento que estoy comprometida con vos. En realidad no es solo un sentimiento, lo estoy. Y me encanta, pero un año es mucho, recien pasaron dos meses y te extraño mucho.. Esto va a costar. Mas si pienso todo el dia en eso, por lo que tengo que seguir adelante, enfocarme en otras cosas. Ademas es algo que no puedo prevenir. Me encantaria irme con vos, alla pero no puedo, o se hace muy dificil. Lo que deberia hacer es tener los papeles para que estos no sean una traba. Me gustaria irme a Australia. Quizas en Invierno del año que viene, pero cuanto tiempo podre irme? Dos semanas?Solo hay que actuar, ponerse manos a la obra.

Me llamo para ver como andaba. Hablamos un rato de rutina digamos hasta que me dice: Tenes que venirte, Australia esta buenisimo, pero tenes quiero que estes aca. Te invito yo, y te venis en el verano. Me muero de amor! Me muero de ganas! Me muero de nervios! Pero no me da la cara para que me lo pague el.. ni machi, tendria que pagarmelo machi quizas, yo conseguir trabajo alla y devolverselo.. Pero que haria con el laburo? Dejaria? Me tomaria unas buenas vacaciones antes de empezar el año? Y con mama que haria? Si no voy que onda? Tendria que esperar mas tiempo, Tito me esperaria? Y yo conmigo como estoy? Esta semana me agredi un poco, me descuide en las comidas, en el aseo. Estoy cansada, desganada, todo me da mas fiaca de lo normal. Como estoy en este momento? Muy estable, pero con sensaciones, emociones nuevas para mi. Y con las que no se que hacer. Ire viendo. Es dejar que la vida actue, no tratar de ir achatando la linea. Sino, dejar que se curve. Se va curvando sola, y como par...

Todo junto, me bloqueo, no se tomar decisiones rapidas porque dudo, entonces retengo la informacion en la cabeza el mayor tiempo posible y la cabeza me explota. Me da bronca. Porque me doy cuenta que no puedo y que termino haciendo nada. Para restar, me sale lastimarme, ir en contra de eso que tanto quiero que es estar flaca, estar bien, en armonia con mi cuerpo. Y voy a la cocina y busco algo dulce, algo que me haga sentir feliz por un momento. Dios no doy mas, ayudame. Quiero crecer con esto.

Salveme quien pueda!!

Aires nuevos. Fuerzas nuevas. Comienza una nueva etapa, una nueva manera de ver las cosas. Basta de reprimirme. Ser yo y tratar de evolucionar, desarrollarme, crecer. Basta de rollos, de vueltas. Vivir dia a dia. Disfrutar la vida, con las pequeñas cosas, no tener que hacer cosas grandes. Escucharme a mi misma, porque hablo, escribo, digo. Pero no uso ese saber, ese conocimiento, para mi misma. Para mi solo escucho otros, y me enrollo. Es hora de comunicarme mas, perderle el miedo a la opinion del otro. No querer que desaparezca. No buscar situaciones seguras sino relajarme y vivir, lo que toque.

Parece que no tuviera ganas de vivir. En su momento dejo de tomar los remedios por los efectos colaterales que estos tenian. Eligio vivir menos pero mejor. Es una decision suya que no me queda otra que aceptar. Me hubiera encantado que el golpe fuerte le hubiera mostrado otro lado de la vida, un lado que le de ganas de seguir, de disfrutar otras cosas que no sean la juventud, la maternidad, la pintura, en los buenos momentos. Sino que cuando este mal poder hacer todas esas cosas tambien. Se acerca la operacion y le da miedo. Miedo que le descubran algo mas grande. Si ella decidio irse de a poco? Y ahora se asusta, se arrepiente? Se da cuenta que no mide ella la vida que hay cosas que van mas alla de lo que ella puede controlar.. Me da miedo a mi, imaginate a ella. Miedo de lo que viene, de no saber que tiene adentro, de que tan grave puede ser. De tener que despedirme de ella, y disfrutarla poco tiempo mas. Miedo de estar sola, sin mi madre que tanto la voy a anecesitar. Tengo miedo Di...

Te extraño. Me siento medio estupida. Me entregue y ahora que? Estas lejos, me encantaria tenerte cerca, que me abraces, me acompañes. Siento que no pense, que me movi por mis instintos, impulsos y ahora quede desprotejida, dolida. Estoy muy triste, no quiero tener que imaginarme la posibilidad de no tener madre. No se como tratarla, no puedo disimular mi cara triste, desganada. Transmito enojo y justo eso es lo que no tengo que hacer. Mis amigas me llaman para bancarme y no tengo ganas de hablar, tengo cero onda, no tengo ganas de salir, todas me tratan de transmitir esperanza, fuerza. Yo tengo fiaca.

Estas lejos y no se como manejar la relacion. Estas de viaje, en un viaje reflexivo, donde necesitas encontrarte con vos mismo, escucharte. Aprender ingles, recorrer, son solo fachadas. Tenes una crisis dentro que necesitas resolver solo. Todo se dio de una manera complicada y ahora que me toca esperar a mi dudo, vascilo. Te extraño y quiero compartir mi vida con vos. Quiero contarte de mi mama, de mi, de mis amigas. Saber de vos, de tus intrigas, motivaciones. Pero es tiempo de espera. No quiero interrumpir eso, tengo que darte tu espacio. No esta bueno viajar y no despegarte del todo. Me entregue demasiado rapido? Me estare equivocando? Que miedo. Si es asi, sufrire devuelta. Solo yo me meti en esto. Nadie me obliga. Yo creo que es un chico que vale la pena. Lo vi enganchado y yo tambien. Quien dice que no fue porque nos teniamos que separar? Nadie. La verdad que el poco tiempo juntos nos llevo a vivir mas intensamente. Fueron dias muy lindos que me gustaria alargar. Pero bueno el qu...

Dios nos pone pruebas en el camino que sabe que podemos superar. Todo pasa por algo y sin fe no somos nada. Dios vos me pusiste esta prueba te pido por favor que me des la fuerza para enfrentarlo. Gracias por esta familia divina que tengo. Adoro a mama con todo mi corazon. Es mi ejemplo de madre, de ama de casa, de mujer. Me costo aceptarla como es, con sus defectos y virtudes, sin sentirme mas ni menos. Somos dos almas que caminamos juntas. De ella aprendo. Me dio la vida, me cuido, me vio crecer. Uno espera que este siempre con uno, que la acompañe, que la ayude. Dios no me la quites, la necesito. La amo con todo mi corazon y quiero disculparme por todos los males que le ocasione y recuperar tiempo no aprovechado. Pero la vida fue asi por algo. Con esto Dios me mueve un poco y me dice que despierte, me muestra lo que realmente importa en la vida, que no desaproveche el tiempo con mis seres queridos. Espero poder superar esto juntas, que me veas crecer, estudiar, recibirme, enamorarme...

No tengo ganas de hacer nada, te extraño y tengo ganas de abrazarte. Paso un dia podes creer? pero estabamos en el climax, en el momento que empezabamos a subir, a conocernos, a enamorarnos cada vez mas. Me cerras por todos lados, no hay nada que no me guste. Hasta tus defectos me parecen poco importantes. Suelo con que te vaya bien, encuentres laburo, casa donde vivir, conozcas gente, ganes plata, saques fotos, conozcas playas nuevas, hagas surf, juegues al futbol, si podes estudiar algo estudies., Quiero que disfrutes al maximo eso. Como me gustaria hacerlo juntos, no ahora, no es el momento, quizas si ir en el verano? en el invierno que viene? esa no es mala.. Y esquiar alla? Soñar es tan facil.. Pero si, me encantaria mas que esquiar ir a las playas juntos, meternos en el mar, etc. Tener un trabajo alla.. recorrer.. sueño. Te extraño

Buen Dia para ser feliz. Para ser feliz teniendo fiaca. Ser feliz esforzandome, cuidandome. Buen dia para ser feliz con las discusiones que haya, con las quejas que aparezcan. Buen dia para ser mejor, para aceptarme como soy. Dia para aprender cosas nuevas. Buen dia para decirle a mis amigas lo mucho que las quiero. Buen dia para profundizar mi relacion con mis hermanos, con mis padres. Buen dia para darle una nueva oportunidad a mi tio que tanto resisto.

Un movimiento en el cual cada terminación es seguida por un nuevo comienzo, sin este recomenzar no hay coreografia. El baile, la vida.

Un movimiento en el cual cada terminación es seguida por un nuevo comienzo, sin este recomenzar no hay coreografia. El baile, la vida.

Te extraño. Es raro lo que siento por vos. Tengo ganas de saber que es de tu vida. Esucharte. Me gustaban muchas cosas tuyas que extraño hoy. Ya hace un año que no te veo. Te cruce de lejos en la calle, imaginando que es de vos, que es de tu vida. Me enamore muy fuerte de vos, sigo hablando de vos. Nunca llore tu perdida. LLore tanto antes de cortar que cuando corte dije que no quiero llorar ni sufrir mas por vos. Es un vacio que no se llena, uno puede conocer nuevas personas pero un amor asi no me lo olvido jamas. Entregue mi alma. Enregar tanto y que despues no funcione, que se acabe nuestra relacion de un dia para otro me saca el aliento. No fue de un dia para otro, porque fue un proceso, que te fue desenamorando, que me fue hartando, que me hizo sentirme loca de los pensamientos y sentimientos que tenia reprimidos. No era una relacion que me hiciera bien, sufria, no confiaba en vos, no sentia que fuera especial para vos. Me enamore de tu alma. De tu ser. Pero no me bancaba actitude...

Me miro en las fotos y no me gusto. Quiero estar siempre impecable. No acepto una etapa esteticamente peor. Solo esteticamente, porque fue una etapa mucho mas positivamente reflexiva. Una etapa mucho mas verdadera, honesta. Pero no acepto mi cuerpo, que va cambiando, me pone nerviosa diria yo. Es ansiedad, no poder controlar mi cuerpo, sentir que me cuido pero mi ser tan hormonal no puede, es como que no puedo controlar mis acciones, y las controlan mis emociones. Al menos hoy las identifico, eso trato, y estoy conectada con mi espiritu. Yoga, Reiki. Necesito algo que me ayude a conectarme con mi espiritu, mas tranquilamente.

Mama, No estoy bien conmigo misma y no se que hacer. necesito tu ayuda. Siempre me diste todo, me atendiste como a vos te hubiera gustado que te atiendan, me aconsejaste como te hubiera gustado que te aconsejen. Yo en cambio, por perseguirme, por no estar bien conmigo misma no supe escuchar el amor de tus palabras y me persegui, hundiendome, tirandome abajo. No estoy bien conmigo misma y eso me pesa. Me doy cuenta que es lo que siempre me frena, me tira para atras, resta. Nunca te dije lo mucho que te quiero, que te necesito. Lo mucho que te admiro, que quiero parecerme a vos. Muchas veces puse esta admiracion en un feo lugar de competencia, queriendo ser mejor que vos. Pero que es ser mejor? No hay mejor eleccion que ser yo misma, escuchar mi alma, hacer mi propio camino, mis propios errores. Pero no me convenzo de ser capaz de muchas cosas. Por mas piropos que reciba de afuera, si yo misma no me siento bien, no me siento linda, no hay piropo que valga. Y tengo esa desconformidad. Que...

No estoy de pelos. Ayer estaba muy mal y no me descargue. Vinieron a comer las chicas a casa y no les dije nada, se dieron cuenta, trataron de insistirme y yo les dije que no queria hablar. Hoy tampoco estoy bien. LLegue con angustia oral y comi bastante. Y sigo igual Estoy cansada, a nada digo que no, quiero hacer todo. Mi hermano mas chico me saluda con la mejor y me voy. Con el que mejor me llevo tambien y no pienso mas que si me vio gorda o si se dio cuenta si comi, me da fiaca hablar con el. Papa y el mayor estaban muy divertidos entre ellos en el escritorio y nada, me aburri, no me senti incluida, y ademas estoy perseguida entonces nada me va avenir bien. Tenia el cumpleaños de una amiga, me dio fiaca ir y menti. Dije que tenia una comida de primas. Las chicas estan haciendo lo posible para hacer casi gratis el viaje a salta y jujuy. No tengo ganas de ir. Se que em pasa algo, que estoy bajonead y no se bien que. Tito me invito al bowling pero le dije que tenia este cumplaños, de...

Ciudad querida, donde naci. Ciudad bonita donde rei y jugue con mis hermanos. Donde segui a mi madre agarrada del cochecito de mi hermano. Generosa ciudad. Me ayudaste a crecer. Marco de mi infancia, con tus plazas bulliciosas de juegos cerca del jardin. Plazas que recibian el sol y daban calor a mi cara feliz. Plaza donde me hamacaron, donde sentia mi estomago volar. Linda ciudad donde adolesci. Donde fui chica y errores cometi. LLendo de un lado a otro con amigas, al cine, al parque, a la casa de una amiga, al shopping, etc. Ciudad donde aprendi a bailar. Bella ciudad donde me enamore. Donde me encontre a ese chico que tanto espere. Y donde por primera vez bese. Cobijo de misteriosos rincones de intimidad. Ciudad donde corri bajo la lluvia hasta su casa, para besarnos con el agua en nuestras caras. Escenario de desencuentros, de peleas, de llantos. Columnas que me habran estrechado un abrazo. Pasajes que me habran servido de escondite, de refugio de mis penas. Ciudad donde misterios...

No me animo a hacer las cosas simplemente porque quiero hacerlas. No me animo a hacerme un tatuaje, no ir un dia gimnasia. Comer una galletita. Simplemente porque quiero. Calculo, Mido, pienso. Asi me pierdo de cosas de situaciones. Me pierdo de ser yo, de relajarme de disfrutar. Porque no dejo de pensar en lo que deberia hacer, en lo que deberia haber hecho. Segun quien? Quien me dice lo que hay que hacer? La vida es tuya no te olvides, es una sola. Ahi, cuando pienso en lo que piensan los demas, me enrollo. Aun antes de escuchar lo que piensan pienso en ello. Demasiado para no abrumarse.

Sacarse la ropa, ponerse el pijama. El ultimo esfuerzo. Lavarse la cara, los dientes. Peinarse, sacarse los lentes de contacto, ponerse los anteojos. Meterse en la cama, rezar, agradecer por el dia e irse a dormir, y mañana tener un nuevo dia.

Un elefante de dulce de leche. Un elefante que representa esa pasion que no me anime a tener, esas ganas de ser yo que reprimi. Me hubiera dado manija con las ganas de hacer algo y salido de mis calculos ajustados. Pero no, me abstuve a mis calculos a veces estupidos, ajustados, dificiles de disfrutar. Me contengo en mis calculos todo el dia y llega la noche y no doy mas, no tengo mas ganas de calcualr, y es ahi cuando me dan ganas de tirar todo por la borda, darle besos a mi amado y perder la moral. Pero no, hay algo dentro mio que me dice, que este amado valora esos valores que tengo, ese freno a veces estupido que tengo. Le gusto, lo se, y no solo es bueno saberlo sino que es lindo sentirlo, sentir que me respeta, que disfruta este tiempo de paso de hormiga que vivimos, fijado por una meta, una fecha limite que llega ahora que se va a australia. Lo voy a extrañar. Me estoy enganchando, me dan ganas de besarlo todos los dias. Y es como dije ya otra vez, hay una cada vez mas pequeña d...

Quiero que me acompañes al menos hoy dia. No quiero que te vayas, te voy a extrañar. De todas maneras quiero que seas feliz, que vueles, que sueñes. Quiero que agarres tu semilla y la cultives, La cuides. Quiero que aprendamos juntos que este camino solo es fertil si cuidamos esas semillas, si las escuchamos, si las observamos. Me gustas. Me gusta hablar con vos, caminar juntos.

Reflexiono, pienso, analiso.. Pero mis actitudes cambian poco y nada.. Frustra a veces!! No estoy taan bien como me muestro..

Todos tenemos un pasado, el tema es como lo manejamos.

Aprender a soltar, dejar que el pasado sea pasado. LLorar la perdida y cerrar etapas. Sellar recuerdos, recordar lo vivido y guardarlo en nuestro corazón. Que dificil es perder a alguien, dejar que siga su vida y vos la tuya. Acordando maduramente que su camino juntos llego a un fin. Que dificil amar la etapa que cierra, que se va y empezar a querer la nueva con todas nuestras inseguridades. ¿Sera mejor la nueva? Nunca lo sabre. Vivo en un presente. Y solo sere feliz amando este momento, agarrandolo con mis manos. Apreciar lo que tengo. Buscar lo bueno, esas pequeñas cosas que nos motivan seguir adelante, eso precioso de esta nueva etapa. Me cuesta dejar ir, soltar. Me encariño. Con un amor, con una relacion, una persona. Con recuerdos, momentos, lugares, espacios. Vuelvo atras y recuerdo, intentando disfrutar aun mas eso que paso. Imposible. Ya paso. No hago mas que sufrir viviendo en el pasado, en lo que dejo. De todas formas, es sano hacer un duelo. LLorar, extrañar. De alguna maner...

Me enamore. De tus palabras justas y tranquilas. Del dialogo que tenemos. De tu bondad nata. De tu paciencia. De tu insistencia. Me enamore de tu pasion por los amigos. De la expresion en tu cara. Me enamore de vos. Cuando estas lejos me es mas facil amarte, porque es amar un ideal. Es acordarme de todo lo lindo que sos. Cuando estas cerca me enrollo mas. Me da verguenza que me beses. Besos que espero con ganas pero no se porque me pongo tonta y te esquivo, me entorpezco y me arrepiento. Y me frustra no lograr esa quimica que hace los besos buenos. Relajarme es la solucion supongo. Pero no hago mas que pensar en lo que sufri, en lo que puedo sufrir y perder. En lo que va a pasar, si te vas o te quedas, si te voy a extrañar o si vas a cambiar. Haces de mi una mejor persona. Me ayudas a ser mas prolija con mis amistades, personas que valoro un monton pero no demuestro tanto. Me ayudas a ser mas solidaria, mas comprensiva. Tambien me haces ponerme en el lugar de otros, de mis hermanos. Es...

Casa tomada [Cuento. Texto completo] Julio Cortázar Nos gustaba la casa porque aparte de espaciosa y antigua (hoy que las casas antiguas sucumben a la más ventajosa liquidación de sus materiales) guardaba los recuerdos de nuestros bisabuelos, el abuelo paterno, nuestros padres y toda la infancia. Nos habituamos Irene y yo a persistir solos en ella, lo que era una locura pues en esa casa podían vivir ocho personas sin estorbarse. Hacíamos la limpieza por la mañana, levantándonos a las siete, y a eso de las once yo le dejaba a Irene las ultimas habitaciones por repasar y me iba a la cocina. Almorzábamos al mediodía, siempre puntuales; ya no quedaba nada por hacer fuera de unos platos sucios. Nos resultaba grato almorzar pensando en la casa profunda y silenciosa y cómo nos bastábamos para mantenerla limpia. A veces llegábamos a creer que era ella la que no nos dejó casarnos. Irene rechazó dos pretendientes sin mayor motivo, a mí se me murió María Esther antes que llegáramos a comprometer...

La mente descanza, la imaginacion se enciende. Descansar de los quehaceres y escuchar los sueños. Relajarse. Sentir el colchon en tu espalda, las sabanas que te cubren. El silencio que envuelve el cuarto.

Esperar. Dar el tiempo al otro a pensar, reflexionar. Esperar. No poder hacer nada mas que seguir con mi vida, ansiosa de escuchar de vos. Quien hubiera dicho no? Esperar. A que los tiempos de Dios sean hoy. A que mis sueños se cumplan, mis viajes lleguen. LLegaran de otra manera, pero no resentirla sino amarla. Me toco este camino. Hago yo este camino, poniendo mis sueños en tus manos, actuando como si dependieran de mi. Esperar. Ansio el mañana, el mas tarde. De que sirve? no hago mas que desvalorar el tiempo. Destruir.

Si algun dia estoy con vos enserio, quiero que sepas que hoy senti algo especial. Me gustaste mucho. No te lo pude decir mucho ni ayudarte en tus confusiones. Quizas te cree mas dudas pero algo que me gustaria mucho es que encuentres eso que te apasiona y te juegue spor ello. Porque no hay nada mas lindo que vivir por lo que amas, vivir pensando en un sueño y ver que tu sueño va tomando forma, quizas no de la manera que uno esperaba sino las formas de Dios. Te pido que tengas fe, confies en sus formas, sus tiempos. Que no van a ser siempre los tuyos o los mios. A veces nos va a apurar, a veces nos va a hacer esperar y quien sabe, a veces nos dara el guso. Quiero verte bien. No se como ayudarte. Tengo que confiar en que todo se vaa dar solo. Yo ya se que te quiero, que me jugaria por vos. No se porque hice el click hoy. Me gustaste y no paro de pensar en todas las cosas lindas que hablamos. Pensaba en esto y tengo ganas de vovler a hablar con vos. Me sorprendiste. No pense que iba a enc...

Que dificil aceptar a las personas como son. Enteras, tal cual son, sin esperar que cambie. Me saca que viva en una irrealidad, o que le duela tanto la realidad que no quiere aceptarlo y que crea que no hablando de la situacion, no existe. Esquivar. No sirve. Me decepciona que mi madre, la persona que me acuno, que me crio, me malcrio, me educo, me dio todo no entre en razon, no ayude a que la situacion familiar sea mejor. Mejor para quien' Desde mi punto de vista. En realidad no puede revertir la situacion, pero si mejorar la convivencia. Pero que voy a hacer? Carcomerme la cabeza hasta que sea de otra manera o simplemente (no lo veo ni un poco simple) aceptarla como es? Ella es asi y como tiene estas cosas que me sacan tiene mil otras que adoro y que la hacen unica. Pero no le dejo pasar una. Que tengo adentro? Que es eso que me traba, que me da bronca?

Que lindo es despertar con ganas de hacer el dia lo mejor que este puede ser. Que lindo es despertar con ganas de ponerse linda y enfrentar el dia. Que lindo es llegar al trabajo, bendicion de Dios, con una sonrisa y el mejor animo posible. Que lindo es compartir quehaceres con buena musica de fondo, musica para el alma, con un mensaje esperanzador. Que lindo es alli encontrar amigas. Nuevas amigas, pero que esperan con los brazos abiertos y contienen con cariño, con mensajes divinos. Que lindo es cumplir su trabajo y encaminarse a mi hogar. Mi hogar, hoy en la lucha, atacado por penas. Que lindo es alli ver a mis padres juntos, luchando en las malas, mirando a su hijo, hermano mio cumplir su sueño, seguir su vocacion, tener exito. Que lindo es verlos e imaginar que recuerdan el dia en que lo tuvieron en brazos recien nacido. Que lindo es descansar en mi cama, mi cuarto, refugio de mis pensamientos tejiendo, creando, haciendo arte. Que lindo caminar abrigada, con el viento frio en la ...

Como una hora de buena musica, con buen ritmo puede hacernos recordar que la vida a pesar de ser dura uno puede tomarsela con alegria y bailar, sentir el ritmo en la sangre. Ese ritmo que enciende y nos recuerda esa pasion que tenemos dentro.

Cuesta. Cuesta volver a empezar siempre. Cuesta sacar la cabeza de eso que te preocupa. Cuesta dejar de descargarme con vicios que no hacen mas que cerrar un ciclo nocivo. Cuesta disfrutar el momento, relajarme y no pensar en como estoy fisicamente, en si lo que hago esta bien o no. Cuesta sacar la culpa. Me tiro abajo, apenas me salgo del limite que me puse, me castigo, me angustio y ya me siento incapaz de seguir adelante, olvidarme de eso que me desaliñe. No aprendo mas con mi historia? Voy haciendo otra, pero sigo siendo muy exigente conmigo. Y por otro lado no me cuido como antes, soy exigente pero al mismo tiempo dejo de cuidarme entonces empiezo a jugar con fuego. Me frustra caer en eso. Basta. Sacar la mente de la mirada de los otros. Escucharme. Confiar en mi. No perder la fe. Todo nace en una incomformidad conmigo? No, yo creo que es la sobreexigencia. El estar constantemente pendiente de la mirada de los otros. La exigencia e sbuena, hay que ver donde esta puesta.

1. Supe compartir mi angustia, quizas no de la mejor manera, pero supe decir lo que me andaba preocupando y mostrarme tal cual soy. 2. Le dije a una amiga que estaba mal, me llamo y tuve una charla de la que aprendi muchas cosas. Entre ellas que soy parecida a ella en cuanto a la sensibilidad, que puedo contar con ella cuando estoy mal, que es una artista, una persona fuera de serie. 3. Acompañe a otra amiga a un desfile de la prima y no solo me di cuenta que bueno es tenerla como amiga, sino que me apasiona el baile, la musica, que eso me enciende, me hace sentir viva. 4.Hable con mi papa y mi hermano mayor, pude mostrarme tal cual soy con ellos, con las cosas que me preocupan. Y ver que valoran esfuerzo, mis ganas de ayudar. 5. Visite a una compañeras de trabajo, que no veia hace rato. Personas especiales. A medida que crezco voy sumando gente a mi corazon, voy conociendo gente y siento no solo que aprendo muchisimo de ellos sino que me van formando como persona, que quiero seguir vi...

Me doy cuenta que uno trae consigo una manera de actuar, que siempre repite. Nunca me gustaron las peleas ni las discusiones, siempre busque algo que hacer, una manera de evitar ese enfrentamento, una manera de arreglar las cosas, de dominar la situacion, mis sentmientos. Mi angustia, hay veces que algunas cosas me angustian y no se que hacer y busco cosas para tapar, hay que ver que elegimos tapar, porque ahi creamos una adiccion, y nos podemos enfermar. Hay veces que uno inconcientemente busca morir, dormir, escapar de su realidad. y me doy cuenta que eso es lo que muchas veces deseo hacer. Huir de esto. Que miedosa soy, que facil es escapar, dormirse, comer hasta que se le cierren los ojos y no bancarse la angustia. Busco un novio que me alegre, comida que me alegre un rato. Y al rato la angustia vuelve, es una realidad, ES LO QUE HAY. No gano nada con escapar.

Deseo la habilidad de la escritura para que mis interiorizaciones sean mucho mas bellas. Sean apreciables, y aludan al canto de un angel. Que bellos es escuchar una dulce vos, cantando al ritmo de la guitarra, que bello es ver una salsa bien sentida, que lindo es la pasión que uno siente al dibujar, al ver que llega a esa ilusoria belleza. Dedicacion, frustración, búsqueda de esa belleza que se encuentra en el inconciente. Que placer es eso, y las frustraciones que a uno le producen. Que triste cuando la búsqueda de esa belleza se desvia, que triste cuando se bloquea al oir demasiado reglas externas. Presiones. Y la escritura misma se siente confusa. Ese esa sensación la que corre en mi cuerpo cuando no oigo mi alma, el grito que emana de mi piel, de mi interior. Que bello es trazar líneas, mas fuertes unas y menos fuertes otras, llenando esa hoja en blanco, ese espacio que cambia con cada trazo. El encuadre tan importante, comunicador. No es lo mismo a la izquierda, no es lo mismo a...

Hola! Este blog lo cree con el fin de subir mis dudas, inquietudes y mis miedos para compartirlos. Aprendi que asi no solo se hacen mas leves sino que uno puede tratar de entenderlos u ordenarlos un poco. Creo que las personas en cualquier parte del mundo, sea cual sea nuestra realidad, siempre buscamos lo mismo: superarnos y vivir cada vez mejor, para ser felices. Espero que les sirva!